До новых встреч - Покеда тараккана *мы так в школе с мальчиками прощаемся Х)*

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку *сам бяка хап-каку!*

Втолкуй им - Мочи ногами *пацталом)))недоходчивым так втолковывать и надо)))))*

Славная девушка - Такая макака *тут и так всё понятно))))*

Милое личико - Фара камаза *фара от Камаза*

Выпить бы - Хоца негасимо *хоцу невынасимо!*

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся *неси супу Кюкюся xD*

Заварите чай - Помакай тампон *...я отказываюсь пить такой чай Х)*

Не дороговато? - Сикока сикока? *бабушка в магазине Х)*

Сплошная обдираловка - Уеду нагая *...*

Странный запах - Кайся напукин *кайся Пукин (Путин)!Ты пукнул?!*

Клёвый прикид - Симай маё *Снимай!Это маё!!!*

Блин - Туюмаму *lol*

Добавлено (19.12.2008, 18:00)
---------------------------------------------
crazyarts, в лиру нашшла в блоге и на компе немного скопилось)))

Я крутой чел иГРаю в Каунтер Страйг

(\__/)
(='.'=)
(")_(")Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
()
(")-(")-это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.

__ /\ __
(=-.-=)
(")__(")
Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фармерам.

(0)_(0)
(-' . '-)
('')_('')
Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.

(|__|)
-( + )-
(")_i_(")
Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фармерам достичь мирового господства.

("\_(О.О)_/") - Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера.

\|||||||/
(=O.O=)
(")_o_(")

Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!

(\____/)
(=x_x=)
(")___(") - это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.

.......__|__
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)

Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.ъъ

(\/)
('.')
()_() - это тоже заяц...

(\__/)
(•).(•)
(")_(")
Это Банни тужится на толчке.

(\__/)
(='.'=)
(").|.(")

Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
( X.X) - казнили Банни, и мировое
(")_(") господство ему уже не нужно.

(\____/)
(=o_0=)
(")___(") - это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.

(\__/)
(*;.;*)
(")_(") Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)

__/\__
( *|* )
(")_(")
Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством!

Добавлено (19.12.2008, 18:20)
---------------------------------------------
Виды мести. Скулкиннос, как ты думаешь на ком я их использую как-нибудь?))

Мстя добрая, не злопамятная – отомщу и забуду
Мстя эгоистичная – отомщу, чтоб мне было лучше!
Мстя извращенная – отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская – отомстить себе
Мстя детская – умереть, чтоб все плакали
Мстя подлая – отомстить через 20 лет
Мстя склеротическая – отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все время забывать, что отомстил, и мстить снова и снова….
Мстя советская – выслать из СССР
Мстя постсоветская – не выпустить из СССР
Мстя умеренная – мстить 30 секунд
Мстя неумеренная – мстить всю жизнь
Мстя немереная – мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать
Мстя интеллигентская – вызвать на дуэль на смычках от скрипки
Мстя рабоче-крестьянская – спалить дом
Мстя армейская – 2 часа строевой, на плацу с противогазом
Мстя хитрая – отомстить так, чтобы думали, что помог…
Мстя донжуанская – «отомстить» через жену
Мстя женская – «Бог подаст»
Мстя преподавательская – принимать экзамен по другому предмету
Мстя шахтерская – не спускаться в забой
Мстя студенческая – уйти в забой
Мстя алкашная – уйти в запой
Мстя милиционерская – по спине дубинкой НА!
Мстя пионерская – «затушить» костер туристов
Мстя пенсионерская – заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит
Мстя-2 Пенсионерская (государству) – прожить на пенсию

Я крутой чел иГРаю в Каунтер Страйг

Добавлено (20.12.2008, 11:06)
---------------------------------------------
Сказки и фильмы в кратком содержании:

"Волк и семеро козлят":
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Добавлено (20.12.2008, 11:14)
---------------------------------------------
Ну теперь самое любимое: Про котов

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Ученик без шпоры – всадник без головы
Раздевалка – штурм Зимнего, Куликовская битва
Списывание – вопли счастья
Дневник – книга жалоб и предложений
Буфет – центр нападения, борьба за существование
Дорога из школы – светлый путь
Дорога в школу – звериная тропа
Учебный год – хождение по мукам
Ученик на экзамене – живой труп
Домашнее сочинение – бред сумасшедшего
Диктант – сборник грамматических ошибок
Двоечники – весёлые ребята
Отличники – мёртвые души
Отсутствие тетради - бедность не порок
Точка в журнале – что день грядущий нам готовит
Ответ у доски – репортаж с петлёй на шее
Родительское собрание – Али-Баба и сорок разбойников
Наказанный ученик – без вины виноватый
Ученик оставшейся после уроков – напрасно старуха ждёт сына домой
Уборка в классе – на графских развалинах
Звонок с урока – золотая симфония
Крик учителя – глас вопиющего
Буфетчица – сорока-воровка
Учительская – осиное гнездо
Двоечник, получивший пять – чем чёрт не шутит
Ученик у директора – деревья умирают стоя
Подсказка при директоре - подвиг разведчика
Подсказка с места – для тех, кто в пути
Отличник, получивший два – не всё коту масленица
Второгодник – герой нашего времени
Вызов родителей – карнавальная ночь
Конец учебного года – воскресенье
Директор, завуч, классный руководитель – святая троица
Путь от парты к доске – путь на эшафот
Староста класса – слуга двух господ
Ученики на уроке – мёртвые души
Ученица – спящая красавица
Новой учитель – подкидыш
Классный руководитель – укротитель тигров
Классное собрание – много шума из нечего
Скандал дома – родные напевы
Директор - Иван Грозный
Завуч – демон
Голос директора – вихри враждебные воют над нами
Вызов директора к доске – один в поле не воин
Контрольная – не имей сто рублей, а имей сто друзей
Дорога к директору – последняя минута жизни
После директора – заново родившийся
Учитель физкультуры – сила есть, ума не надо
Учитель химии – колдун
Последняя парта – гулянье ветров
Туалет – Курильские острова, зал заседаний
Звонок – приятная мелодия Баха
Перемена – Куликовская битва
Ученик в учительской – волк на псарне
Учитель литературы – капитанская дочка
После контрольной – живые и мёртвые
Каникулы – луч света в тёмном царстве
Учитель ставит два – убийство средь белого дня
Ученик, ушедший за мелом – пропавший без вести
Сидящий за последней партой – в раю
Ученик в учительской – рыцарь в пасти дракона
Перемена – счастье на мгновенье
Звонок на урок – что делать?
Завуч – таинственный монах
Урок физкультуры на улице – дурдом на прогулке
Побег с урока – никто не хочет умирать
Учитель географии – ходячий глобус, лягушка-путешественница
Учитель пришёл к ученику – конец жизни
В кабинете директора – вдали от Родины
Последняя парта – Камчатка, Сахалин
Стакан воды –глоток жизни
Мальчики впереди - тормоза
Любитель посидеть в Интернете – муха, которую тянет во всемирную паутину
Каникулы в деревне – ссылка на каторгу
1 сентября – начало конца
Звонок – свободы колокольчик
Бенгальские огни в воздух – салют для бедных

Добавлено (20.12.2008, 17:49)
---------------------------------------------
AKUNAMATATA, ничего, за дело взялись профессионалы))

Я крутой чел иГРаю в Каунтер Страйг

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Я крутой чел иГРаю в Каунтер Страйг

Добавлено (20.12.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Вот здесь - супер ржач обнспечен. Статья "Какие у вас какашки??" (Изините что двумя сообщениями, но мне пишут "Текст сообщения превышает допустимый лимит")
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако

Добавлено (20.12.2008, 22:02)
---------------------------------------------
какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.